Lucy的部落，隔離在你的角落

今天在看米那的網誌，忽然想起之前小襪子傳給我看的網誌。 http://mypaper.pchome.com.tw/news/671115/3/1237350687/20040410162506/ 

然後我回了小襪子一封信： 
小襪子，你覺得我和她很像嗎？（小護士對小襪子搖搖頭）這比較像在魚尾紋的小護士，現在小護士已經找到她應該走的路了，對於未來並不迷惘。

濫情還是有的，不過知道要用對地方，其實我不是很容易哭的人，在我周遭的人他們都明白，在我的包包、筆袋、口袋、桌上、電腦桌旁，散落了一桌的人工淚水瓶。我並不是容易哭的人說來也不是很正確，我其實是不能哭的人。

最近跟小綠豆說很多，第一次將生活感情這樣坦白的說出來，金牛座不太說自己的事，真的說出來的事大多是一種表演。

我承認我之前以為我會憂傷以終老，也約莫是這個季節，和忘的爭辯，我一直記得。我也一直沒有忘記，我會憂傷以終老的事。

最近在搬家，一箱箱的書。說來你會相信，當貓空的小黃皮球跳了出來，我站在一箱箱的紙箱中發怔了。我很高興和那些人美麗又短暫的相遇，甚至，有些情誼不因我離開那裡而失去。

我和小綠豆寫信，去高雄找你，和妤說痘痘，和胡鬧說相機，和品淳說減肥，用不及格的滑鼠寫功課。

不是的，我並沒有。我是這樣悲傷的堅信著。

我是很樂觀的堅信著，就像老是對別人說『對愛情要堅定！』，儘管自己也是三心二意。 

 我想著，從我生命中走過的男子，我是感激還是怨恨，是麻痺還是豁達？
我想著，我是不是即將孤獨一生，用偏激的本性傷害我所愛的人，讓他們離我而去。
我想著，很多事情不應該看的那麼重，譬如愛情友情，除了親情，可是除去了那些，我還擁有什麼？
想著繞著，我又開始害怕自己老了醜了個性差了，這樣的我還有什麼資格跟一個男人說我非要你不可？ 

不過，我已經不再用偏激的手段去傷害別人了。因為這不是我本意(通常我會講難聽的話都是故意的)，也發現自己的不可愛。很多事情我還是會看很重，不過漸漸的我也明白緩急輕重，我擁有的東西不比別人少，問題是我常常等到無助時才發現其實有人始終依舊在。 

愛情，其實離我很近。

我少的只是很好很好的人，並沒有少掉很好很好的心情。

最近我常常想到一些事，或許書念完了，去走世界醫療也說不一定，跟小綠豆說（他真像是很疼我的一個兄長，雖然我們還是會戲謔著對方，但是我真的透過他看到不同以往ㄉ東西。）

謝謝你的推薦，她的筆調很優美，我已經寫不出這樣的字句了。

還是想出書，不過可能要自己掏腰包，不知還會過多久，不過就一直寫下去吧！

希望小襪子幸福的小護士

米那， 
沒有人會憂傷孤獨終老，除非自己願意，否則沒有人會這樣過一輩子。

在這之前如果不想努力遇到對的先生，那就好好訓練自己的體能，等遇到那個人時好好扁他一頓吧！誰叫他遲到這麼久！（怒！）

我是很樂觀的堅信著，有人會癡迷愛你一輩子的。